Сессия окончилась. Студенты - математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал “хвосты”) и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане.
Пригласить нужно студенток-медичек, в случае чего, перед ними можно будет оправдаться, сообщив, что возбудитель был применен чисто в научных целях, таким образом, медички внесли свою посильную лепту в развитие современной науки. Саня Клюев отреагировал на сообщение бурно:
- На фиг нужен возбудитель?! Я Таньку как подпою, как прижму, как схвачу за сиси - писи, она сама мне все отдаст!
- Ладно, Сань! Не все такие, как твоя!
- А по хлебальничку? Ты на что намекаешь?
- Хорош, мужики! Давайте попробуем с возбудителем. Чего не сделаешь ради науки!
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она большой специалист!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!
Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем за то, чтобы не быть такими баранами!
Изменила жена мужу один раз - из стены выпал один кирпич.
Изменила второй раз - выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Выпьем за то, чтобы сбывались хорошие сны!
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.
Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу) “Ну, ни фига себе, листа то нет!” - Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были три брата крестьянина. Повздорили меж собой и стали делиться. Поделили имение не поровну, старшим досталось много, а третьему по жребию пришлось мало. Все они трое были холостые; сошлись вместе на дворе и говорят промеж себя:
- Пора-де нам жениться.
- Вам хорошо, - говорит меньшой брат, - вы богаты и у богатых сосватались; а мне-то что делать? Я беден, нет у меня ни полена, только и богатства что хуй по колена! В то самое время проходила мимо купеческая дочь, подслушала этот разговор и думает себе:
- Ах, кабы мне попасть замуж за этого молодца, у него хуй-то по колено! Читать далее »
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит:
- Выпрыгнешь из круга - убью!
Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда.
Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:
- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
…Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
- Это не мой… Это тоже не мой… Это… О, это мой!
Разбойники - в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
- Не тот, тоже не тот…. А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили “заслать” к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу; - Та-а-к… Это чужой, это тоже чужой… Хм… А это вообще не из нашей деревни!
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну, руку а другой в другую.
- Молодец Танечка, - говорит учительница.
- А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну, руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно:
- Как?
- Один я бы взял в одну, руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
Устал от всего обычного? Жаждешь новых ощущений и воплощения тайных эротических фантазий?
Расслабься и забудь обо всем, кроме нереального секса.
Окунись в мир похоти и разврата!
У нас есть строгие хозяйки и покорные служанки. Дамы постарше и моложе.
Просто набери номер 0784, добавочный 56 и выбери любую!
