От хуя уши!

Рубрика: Пошлые розыгрыши

- Тебе нужен витамин “Ю”.
- …?
- Чтоб не было морщин на хую!

---

- Сегодня у нас на (ужин) луши.
- ….?
- От хуя уши!

---

- Тебе привет передавал Лапшин.
- ….?
- У которого хуй с аршин!

---

Подъебни своих однокласников!

---

Секс-ужин в ресторане

Рубрика: Непристойные анимашки

Анекдоты про стриптиз

Рубрика: Эротические анекдоты

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

---

Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизёрша.
На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:
- Майкл Смит, Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:
- Джон Катлер, Кентукки, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво. Гробовая тишина.
- Никола Морозов, Украина. Любитель.

---

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…

---

Хочешь познакомиться со стриптизёршей из Чукотки?!

---

Не давала и не дам!

Рубрика: Похабные частушки

Не давала, не давала,
не давала и не дам!
Хер один я отъебала -
Он сломался пополам.

---

Я свиданья назначаю
На обрыве возле краю…
Будет мил озоровать -
Научу его летать.

---

По деревне шел медведь,
Девки бегали смотреть:
Не по-нашему ебет -
Хуя в руки не берет.

---

Рогоносец

Рубрика: Пикантные карикатуры

Анекдоты про онанистов

Рубрика: Эротические анекдоты

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.

---

Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

---

— Чем отличается обладание от самообладания?
— После самообладания поговорить не с кем.

---

Хочешь подрочить так, чтобы было с кем поговорить?

---

Тосты с неприличным намёком

Рубрика: Неприличные тосты

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Ну что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше…
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

---

Чтоб нас не сглазили и с нас не слазили!

---

Лучше переспать, чем недоесть.

---

Не знаешь с кем переспать?

---

Стриптизёрша

Рубрика: Секс-приколы

Анекдоты про знакомства

Рубрика: Эротические анекдоты

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
-Девушка, а сколько Вам лет?
-18!
-А не дашь…
-Почему не дам, дам!

---

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

---

Парень с девушкой познакомились и приходят после первого свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка говорит:
- Ты знаешь, я всегда смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо вставляет ключ в дверь - он скорей всего грубый любовник и значит не для меня, а если ключи у него выпадают из рук или он не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и значит он тоже не для меня. А вот ты как открываешь дверь, милый?
Молодой человек:
- Сначала я конечно лизну замочную скважину…

---

 Хочешь познакомиться с девушками, которым нужен только секс?!

---

Матерные стихи Пушкина

Рубрика: Вульгарные стихи

Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея, за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
(“27 мая 1819”)

---

Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
(“От всенощной вечор…”)

---

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жён похваливал да ёб?
(“Рефутация г-на Беранжера”)

---

Кролик и нимфоманка

Рубрика: Непристойные анимашки

Анекдоты про грешников

Рубрика: Эротические анекдоты

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

---

Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил -
мимо.
- Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Снова бьет - промазал…
- Вот блядь, промахнулся!
- Не ругайся матом, а то Бог накажет.
Бьет в третий раз - и опять неудачно
- Вот, блядь, промахнулся!
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху:
“Вот, блядь, промахнулся”

---

В церкви идет проповедь.
Батюшка: “А кто в церкви будет ругаться матом, того кодилом охуячу!”
Мужчина с первых рядов тянет руку: “Батюшка, а что такое “охуячу”?”
Батюшка, грозно размахиваясь: “Ну пиздец тебе, грешник!”

---

Пошлые загадки

Рубрика: Двусмысленные загадки

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

---

Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

---

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

---