Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу!
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал… Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Жил был в тридевьятом доме в тридесятой квартире Иван - дурак… Не такой он уж и дурак был, как в конце окажется! А имел он волшебную палочку, но пока что о этом и недогадывался. Практически каждый день он своё волшебство держал в руке и не знал какое сокровище у него имееться…
О родителях Ивана особенно расказывать нечего… Трудились они как и все, на хлебушек с маслицом и красной икрой… Считали, что Иван просто безнадёжно глупый, не интерисовали его ни КАРЕТЫ (тобиш CAR) ни поля, ни дома по хозяйству ничего… Бестолочь короче! На печи лежал и на ящик (тот который в углу стоял) тупо смотрел. Родители не понимали что он там видит, для них главное было всё время мотаться и по зёрнышку сибирали в закрома (свои личные, никак не РОДИНЫ). Мечтали ещё, чтоб на поле посадить лимоны, и начать их - лимоны собирать… только вот никто дерево лимонное продать не хотел, а зёрнышка у них тоже небыло, чтоб своё выростить… Котелок не варил, вот и небыло… Жизнь крутая и кормить Ивана непутёвого не хотелось, вот родители и сказали:
- Иди ка ты Иван …
Иван не уточнял куда ему рекомендовали идти, собрал свои тёртые с дырами джинсы и взяв с собой свои нехитрые пожитки пошёл… Куда - не сказал. Но решил что для родителей принесёт заветное дерево, которое даёт лимоны…
Долго или коротко, дошёл Иван до соседнего города где правил король. Тот сад с лимонами к сожалению не имел, но зато в его парке был пруд, где он держал заморских русалочек. Русалки были разные и морские, и озёрные, и речные. Сад красивый, вход в него стерегли два великана, и не пускали… конечно рыцари в доспехах и на коне проезжали в сад даже не обращали на великанов внимания. Но простым смертным там действительно было не пройти. А так как Иван на рыцаря совершенно не тянул, так его опять послали далеко, далеко. Но так как Иван устал и так далеко он явно б не дошёл, так побрёл он вдоль забора этого чудесного сада… Читать далее »
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой:
- Блин, ёбаный лаpек!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет…
Приходит пьяный муж домой. Уставший…. По дороге в спальню раздевается, бросая вещи по пути… Ложится к спящей жене в кровать… Пару секунд наслаждается удобно умащиваясь… Рассматривает ноги, недоумевая, считает их…
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть… не понял…
В шоке вскакивает с кровати…
- Раз, два, три, четыре… А… фу-у-х …
- Чё?
- Хуй через плечо вместо автомата, и пизду в карман, по блату!
- Отгадай загадку: усатая, полосатая, мяучит- кто такая?
- Кошка.
- Хуёв тебе лукошко!
- Ходил в магазин за колбасой, а там только кески!
- …?
- От хуя обрезки!
Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди… Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 30 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Объявление на форуме знакомств:
“Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!”
Почему-то исследователи истории марксизма мало останавливаются на вопросах секса в пролетарском учении, хотя в “Манифесте Коммунистической партии” целая глава посвящена рассуждениям: “Как будем делить женщин?”
Подметив такую черту девушек, как любовь к роскоши и богатству, основоположники за кружкой баварского пива пришли к трезвому заключению, что, лишив буржуев частной собственности, они тем самым лишат их необходимых свойств, по которым женщины предпочитают спать с богатыми, в ущерб бедным.
Была выдвинута в высшей степени замечательная идея, что женщин надо делить не по количеству наличного капитала, а по справедливости, или в крайнем случае поровну.
Надо быть круглым дураком, чтобы не проникнуться идеями марксизма, когда дело дойдет до баб. Читать далее »
Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось… давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутиком начертил на земле:
Це, - говорит, - хата. Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту “кровать”хохлушку. А мимо мужик идет:
Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то!Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Устал от всего обычного? Жаждешь новых ощущений и воплощения тайных эротических фантазий?
Расслабься и забудь обо всем, кроме нереального секса.
Окунись в мир похоти и разврата!
У нас есть строгие хозяйки и покорные служанки. Дамы постарше и моложе.
Просто набери номер 0784, добавочный 56 и выбери любую!
