Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.
_________________________________________________
Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.
- Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он.
- Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка.
- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
-А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях.
- Да, отец, и еще хуже.
К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
- Ему и это удалось сделать?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
- Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать?
- Ах, - робко сказала молодая девушка, - он подарил мне гонорею.
_________________________________________________
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: “О каком батюшке речь?”
Дама на приёме у гинеколога:
— Доктор, я стесняюсь, выключите свет. Простите. А куда теперь класть мою
одежду.
— Кладите на мою.
_________________________________________________
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот… Станьте pаком… Сделайте
мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
_________________________________________________
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать
дефлорацию, 100 долларов дам.
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял
ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте. Заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? - испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя
красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них
говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой…
— Не могу — язык встал.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
— Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
— Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
— А сегодня у тебя что?
— Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
— Кто сегодня?
— Старший сын….тоже…
— Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена.
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать
спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж… И среди них наш папочка…
Объявление: Молодая программистка с маленькими скриптами ищет
солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать.
Разговор в Интернете.
— Давайте займёмся виртуальным сексом?
— Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
Виртуальный стриптиз с продолжением в реале!
Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
— Мууущииина, мууущииина в сарафане, у вас суумачка горит!
Мужик у сексопатолога.
— Мне кажется что я - гей.
— Ой, а я такой непричесанный….
Лежат два гомика в постели. Телевизор смотрят, а по “ящику” в
это время женские бои без правил показывают: две молодки в одних трусиках руками, ногами, головой дубасят друг друга. Один гомик говорит второму:
— Смотри, милый, эти бабы совсем озверели!…
Вступай в общество «Без баб»!
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга - у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
Публичный дом на окраине Таллина. Двое молодых людей (МЛ) стучатся в дверь.
Открывает бандерша (Б) и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ - Мы хотим ибасса.
Б - Позааллуста, у нас деффушки по 100 крон.
МЛ - У наас есть тоолько триссать кроон.
Б - За этти деньги мозите выеть труг тругга воон в тех кустах. Закрывает дверь.
Через тридцать минут в ту же дверь стучаться те же молодые люди. Открывает бандерша и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ - Мы хоттелли узнать куда деньги доффать?!
Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: Просьба без намеков.
Хочешь увидеть блядей с блестящими глазами?!
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
— Поручик, у вас презерватив с шипами?
— Мозоли-с!
_________________________________________________
Поручик танцует на балу с Наташей.
Поручик: Мадамс! Вы сегодня без трусняков?
Наташа: Как вы догадались поручик?
Поручик: Ваша перхоть на моих ботинках.
_________________________________________________
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе чёрта:
— Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да ещё и наслаждается гад!
Садо-мазо порнографический фильм “Сосиська в тесте”.
Сюжет: “Главный герой очень не любит своего тестя.”.
Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…
Садо-мазо знакомства!
В школе учительница: “Дети, запишите предложение: Ванька с Манькой мылись в бане. Кто разберет предложение?”
Вовочка: “Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а “мылись”, Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!”
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает!
Здесь плохие девочки выкладывают своё домашнее порно.
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит “Раммштайн”. Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Красная Шапочка бежит по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Из кустов появляется волк и голосом соблазнителя говорит:
-Карасная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка долго вспоминала куда ее еще не целовали и решила поинтересоваться:
-В корзинку что ли?
“Что-то стало холодать”, - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
А ты хочешь натянуть Красную Шапку?
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля…
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,… девятый, … одиннадцатый …
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет отлить. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай, … вылезай… Я тебе железно говорю, она спит…
Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить…
— Ну делай тогда мужское дело… (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську…
Устал от жены? Сходи налево!