Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика…
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Посмотри на что способны шаловливые ручки!
У 75% мужчин были осечки в постели, остальные 25% боятся даже вспомнить об этом.
- Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет “Верамакс”!
- А может, без Макса?
- А может, без Веры?
Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
Голые медсёстры решат все ваши проблемы!
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник:
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Обеими рогами - за!
Устал от жены? Расслабься! Посмотри на голых тёлок!
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали…
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Геев-вампиров убивают тоже осиновым колом, но вставдяют его в жопу.
Эротический видео-чат с геями
Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга…
- Гм…А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Беседуют два друга.
- Ну что, вылечил тебя твой психотерапевт?
- Да!
- То есть у тебя в два раза вырос член, ты можешь заниматься любовью по десять раз в сутки и не кончать по три часа!?
- Нет, все осталось как было, зато теперь я этим горжусь!!!
Голые тёлки! Реши все свои интимные проблемы!
У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее брось!
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Узнай, что делать если тебя бросила девушка
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!
-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама…
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, тёща…
Хочешь увидеть эротические фото блядей в твоём городе?!
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку…
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец трахает какую-то чужую женщину.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тетю надуваю, чтобы она не утонула — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, ее тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать…
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
-Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
Как в армии занимаются сексом? Смотреть!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно… Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…
- Кровь за кровь, - сказала девушка после
первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
Лозунг в роддоме: Каждая беременная должна знать от кого она беременна.
Эротические фото и видео беременных
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери…
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм…
Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) “А..а..а..”
2. Географическая - “сюда, сюда”
3. Математическая - “еще, еще”
4. Религиозная - “боже мой”
5. Самоубийственная - “я скоро умру”
6. Убийственная - “если ты остановишься, я тебя убью!”
Хочешь довести себя до оргазма? Жми сюда!
Муж с женой гуляют по зоопарку. Вдруг из клетки выбегает здоровая гарила (самец) и, схватив жену, увлекает ее к себе в клетку, намереваясь ее изнасиловать.
Жена кричит мужу:
- Помогите!!!!!
А муж в ответ:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя голова болит, и ты не можешь…
Жена запилила мужа: “Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает…” Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает “туда” и “обратно”!
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
