Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Что немцу хорошо, то русскому порнофильм.
Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Хочешь трахнуть снегурочку?!
Грузин в постеле с девушкой.
- Тэбя с гандоном или бэз?
- Конечно с гандоном!
- Гандон вихади.
Парень разговаривает с девушкой по телефону:
- Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПОШЛА НА ХУЙ!!!
Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда…
Хочешь, чтобы телка натянула на твой член гандон прямо сейчас?
На нудистском пляже сидит в кресле “новый русский”. Все при нем - “голда”, “болты”, пиджак…
К нему подходят и говорят:”Вы все-таки на нудистском пляже. Сдесь так не принято.”
“Да?”- отвечает - “А мне в турагенстве сказали - “Тясяча баксов - и массовый стриптиз для Вас!”
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь !
- А я вижу.
Кто такой нудист?
А это когда бродит по пляжу голый и нудит: “Где же моя одежда? Ну где же моя одежда?”
Хочешь провести время с нудисткой? (она будет ходить перед тобой голышом!)
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто так играет евнуха??!!!
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Летний полдень в Азии.
Дворец эмира.
На ложе возлегает сам эмир, рядом пажи обмахивают его огромными опахалами.
Жарко, очень жарко и скучно…
- Эй, евнух, - приказывает эмир,
- Приведи Тамару! Через пятнадцать минут:
- Эй, евнух, уведи Тамару! Еще через полчаса:
- Евнух, приведи Фатиму! Минут через пятнадцать:
- Евнух, уведи Фатиму! И так далее до самого вечера.
Наконец, когда месяц уже заглянул в окошко:
- Эй, евнух, - приказывает эмир,
- Приведи Гюльчитай! Молчание…
- Евнух! Приведи Гюльчитай!
Молчание… Эмир встает со своего ложа и, поддерживая руками свисающий живот, направляется к дверям гарема. На пороге лежит бездыханный евнух.
Эмир печально склоняется над телом и философски изрекает:
- Я всегда знал, что утомляют не женщины, а суета вокруг них!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизёрша.
На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:
- Майкл Смит, Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:
- Джон Катлер, Кентукки, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво. Гробовая тишина.
- Никола Морозов, Украина. Любитель.
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…
Хочешь познакомиться со стриптизёршей из Чукотки?!
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
— Чем отличается обладание от самообладания?
— После самообладания поговорить не с кем.
Хочешь подрочить так, чтобы было с кем поговорить?
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
-Девушка, а сколько Вам лет?
-18!
-А не дашь…
-Почему не дам, дам!
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Парень с девушкой познакомились и приходят после первого свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка говорит:
- Ты знаешь, я всегда смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо вставляет ключ в дверь - он скорей всего грубый любовник и значит не для меня, а если ключи у него выпадают из рук или он не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и значит он тоже не для меня. А вот ты как открываешь дверь, милый?
Молодой человек:
- Сначала я конечно лизну замочную скважину…
Хочешь познакомиться с девушками, которым нужен только секс?!
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил -
мимо.
- Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Снова бьет - промазал…
- Вот блядь, промахнулся!
- Не ругайся матом, а то Бог накажет.
Бьет в третий раз - и опять неудачно
- Вот, блядь, промахнулся!
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху:
“Вот, блядь, промахнулся”
В церкви идет проповедь.
Батюшка: “А кто в церкви будет ругаться матом, того кодилом охуячу!”
Мужчина с первых рядов тянет руку: “Батюшка, а что такое “охуячу”?”
Батюшка, грозно размахиваясь: “Ну пиздец тебе, грешник!”
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- “Мисс Фригидность”.
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
Март. Сидят кошки, беседуют. Одна и говорит: «Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла - тоже изнасиловали. Завтра опять пойду».
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?
- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
- Да, я ее купил.
- А, за сколько?
- За 100 долларов.
- А, на сколько?
- Да, навсегда.
- Ну да, как это?
- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент…
Идет Русский турист по Парижу. Денег ни копейки, а жрать хочется. К нему сутенёр подбегает и спрашивает:
- Мисье желает девочку?
Турист: Нет!
Сутенёр: Мисье желает мальчика?
Турист: Нет!
Сутенёр: А что же тогда мисье желает?
Турист: Мисье желает жареную курицу!
Сутенёр: Ооу мисье тонкий извращенец!
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, чтобы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!… А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
Хочешь увидеть фото голых проституток?!
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца член возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!
Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню…
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.